четверг, 31 мая 2012 г.


Вчера мне приснился сон,
Там девочка маленькая в городе жутком,
Где стены без окон и лестницы без конца.
Маленькая девочка, Джейн,
Глядела в грязное небо и страшно-страшно смеялась,
По злому сюжету она совсем одна осталась.
И мне, еще спящей, на миг показалось,
Джейн ни бежать, ни идти не могла.
И страшно так в ее глазах отражались
Не то одиночество, не то смерть. Как печать.
На ее коленях, руках царапины,
И будто что-то написано, увековечено кровью.
Я, наверное, дрожала.
Эта ночь была бесконечно наполнена болью.
И знаешь, ценить нужно то, что дано было Богом.
И тех, кто любит, оберегать, потому, как мир ошибок не любит.
Я банальна сейчас, возвышая любовь,
Мне Джейн следующей ночью помахала рукой
И тихонечко превратилась в небытие.
И мне тогда показалось, что с утра
Я найти должна не то перо ангела на подушке,
Не то отпечаток надписи на руке.
Прости меня, мама, за гнев и бездушность.
Прости меня, Господи, за то, что черства.  

среда, 30 мая 2012 г.

Тут мимолетная радость оглушает тебя
И как бы вернуться плавно слетев,
А не упасть, ударившись, с седьмого неба.
Или если ложь – на первое,
с коленей в кровь, подняться бы.
Подняться и забыться, проститься
Развестись по совершенно разным путям
С теми, кто врал, не ценил или забывал
Постепенно ли, мгновенно, но точно навсегда.
Мне наверно нужно писать, потому что как камень с души
Или перестать, потому что талант это не то, чем владею.
И наверно стоит научиться не верить во сны,
Потому что когда не сбываются становиться больно.
Хотя с другой стороны,
Недолго потерять смысл жить, если не верить в чудеса.
И дни тогда убивать на что-то, что есть «ничего».
Мне нужен человек, который научил бы как
В черном точку светлого заметить,
Кто вел бы к тупику, показывая свет
И в безнадежности как минимум два выхода имел бы
В запасе, чтоб всегда сверкал улыбкой.
Но я наверно превратила бы его в
Свечу, угасающую под моими реалиями,
Где в добром вот-вот что-то ужасающее,
И в правде точно ничего хорошего.
Я быть хотела чем-то необычным
Но украшать-то нечего враньем, я капля в океане,
И не другой фактуры или цвета,
Не противоположность, всегда лишь совпадающая.
Но мне, пожалуй, полагается
Отдельный город, чтоб людей не портить,
Отдельная планета, чтобы выжить,
Отдельный воздух,
Чтоб не задохнуться.

пятница, 25 мая 2012 г.

Мне кажется, человек, который творит что-то из рода искусства, любой его отрасли, не должен смешивать личное с творчеством. То бишь стихи не должны быть о нем, или как минимум, отражать его боль, так же картины, памятники, строения и так далее. Так и темы быстро закончатся, и интерес пропадет к творениям, да и зачем раскрывать перед всеми свою душу. Тем более это означает, что если ты станешь счастливым на все сто, перестанешь творить? Хотя есть же люди, у которых искусство от счастья. Для меня это анриал, вообщем главная мысль: "творить не о себе". Имхо.
А еще, вам фраза дня:
"Не задавай вопросы, на которые не хочешь знать ответ" (с) "Люди в черном"
довольно-таки приятно было услышать что-то, что соответствует твоей жизни, однако :)


четверг, 24 мая 2012 г.

Ни о чем получилось


У тебя глаза..в них не небо,
Не зелень,  а пустота.
вот я смотрю и пытаюсь понять,
Карие ли, зеленые ли, голубые ли?
А помнишь раньше мы
Пытали, ломали, решали все за других?
Мы были самыми важными
И никого, кроме нас двоих.
Как для нас, так и  для окружающей среды.
И вот я смотрю, и не разобрать
Ни памяти не осталось, ни радости, хоть бы грамм.
У тебя глаза..в них бездонная пустота,
Пугающая до дрожи, до самого дна души
Я прошу тебя, опомнись, остановись,
Стань таким как прежде –
Воодушевленным и родным.

среда, 23 мая 2012 г.

А важно ли

Толи жизнь угнетает тебя, толи ты ее
У тебя с твоим судьбоносным ангелом
Нет ни одной нити взаимопонимания.
«Ты слабое звено в системе,
Ты та, кого съедают первой»
Твердит зеркала отражения, выражение,
Всеми складками на лице.
Тебе бы выехать, сорваться,
Только бы не помешаться
На улыбке чьей-то,  и в ловушку не попасть бы.
А правда не хочется, чтобы опять было больно?
А совсем даже наоборот.
Чтобы у кого-то от тебя сжимало в горле.
Чтобы кто-то ухмылялся и паясничал,
Ради твоей улыбки или смеха.
И вот здесь в тебе просыпается ярость,
Обжигая все на своем пути:
Нервы, суставы, вены.
Потому что ты понимаешь, что
Вселенная не для тебя одной создана.
Потому что ты понимаешь,
Что стереотипные  ценности тебе велики.
Ты материальный бездушный циник,
И одна такая. 
В своем личном мирке.
Ты окружение выводишь своей манерой, существом,
Смеешься, плачешь и рискуешь открыться не тому.
А жизнь твоя – существование, вот мысли «кто кого?»
А кто кого?
Тебя ли жизнь?
Или ты ее? Изо дня в день.
Приравниваешь к нулю. 

суббота, 19 мая 2012 г.

Это какой-то бред сумасшедшего, правда.


Я один сплошной дефект.
Во мне все не по понятиям привычным.
Моя основа  – ослабленный иммунитет.
Ну зачем же тебе, такому, смотреть за мною вслед?
Вот почему я изворачиваюсь, противясь позывам.
Я неподходящее из всего неподходящего
И, может быть, из худшего – в последней четверти.
Я может, даже не хочу обидеть,
Но с рождения по жилам понятие «наперекор».
Мне страшно от святого и от мира.
Мне страшно от наигранности,
Которая так-то в каждом.
Меня переубедить
Как бомбу обезвредить в последнюю секунду.
Во мне найти нужду,
Как тень ли, воду ли, в пустыне на пику жары.
Так надо ли характер под меня проламывать
И нервы портить?
Что там доказано учеными о клеточных восстановлениях?
Расскажи-ка мне, мальчик, о своих прозрениях,
О чем мечтаешь
И сможешь ли меня забыть,
И надо ли меня забыть?
И надо ли?    










Я дам вам знать о своем счастье отсутствием стихов.


















Но пока еще у меня слишком много неиспользованных
черновиков в телефоне. 

четверг, 17 мая 2012 г.

Мерзко

Я ком нервов и нелепостей.
Существо живучее, но не нужное.
Во мне эмоции, да кратковременны,
А так что – циничность и равнодушие.
Я сверток необдуманности и лени,
Пример эгоистичности душ.
Мой организм все попытки нежности
Отклоняет, мол, девочка,  не глупи.
Ты и любовь – несовместимы изначально.
Хотя, бывает хочется душевного тепла.
Прижаться так, найти плечо родное.
Бывает снится что-то сладостно приятное,
Наутро все стирается из памяти.
Видимо, кто-то завел сей лад.
Я могу о многих ценностях,
Писать, рассказывать, кого-то убеждать,
Но я не та, кто обращен в религию,
Кто ценит честь, моральность и добро.
Бывает гадко, да, и зеркало под шторкой
Скрывает грусти проявленья на лице,
Но я не та, кто создан для ранимости,
Не та, кто людям нравится и всех к себе прельщает.
Я та, кто одиночка, та, в ком угнетение по венам,
И та кого, пожалуй, не жалеют. 

воскресенье, 13 мая 2012 г.

Лучше бы ты вообще не появлялся. Хотя не могу сказать, что мне больно.


Через год или два ты позвонишь  мне
Скажешь, что потерял телефон, а с ним мой номер
ты и не вспомнишь , как клялся, что помнишь
его наизусть.
Расскажешь мне, что у тебя работа
Тоном, будто все как обычно.
Скажешь, что неимоверные проблемы и не хочешь говорить о них.
На самом деле, придумать то уже и нечего, дабы Бога не гневить.
Тогда я буду слышать ровно половину всего сказанного,
Я с детства не любила вслушиваться в сказки.
В конце ты как всегда наобещаешь
Что приедешь на следующих выходных или посреди недели
После паузы, вместо ожидаемого «хорошо, я буду ждать»
Скажешь, что соскучился безумно.
В ответ я хмыкну, разве правильно отвечать взаимностью на вранье?
Сейчас ты положишь трубку.
Под «люблю» подразумевая «прощай, ты не нужна»
Короткие гудки заставят отложить мобильный.
Ему теперь не зазвонить. Не высветить экрану твое имя.

четверг, 10 мая 2012 г.

Я не подписывалась на то, чтобы быть понятой.

Вот развить хочется одну тему, а сводится совершенно к другому, ну какого черта?!


Солнечное сплетение из моей груди
Будто вырвалось наружу.
Пойми, это не как бабочки в животе.
Это скорее как приснившийся мертвец.
Грязный такой, нелепо идущий.
я все пыталась оптимисткой быть.
Сейчас  признала, наш мирок простужен.
Не то, что слабым вирусом – смертельно.
Уныньем заражен, враньем, как СПИДом.
Теперь внутри огромная дыра.
И сквозь нее – прощай доверие,
Прощай все, во что верила, все, что имело ценность.
Мы расстаемся здесь, и никаких прости.
Ты правда был вселенной, но теперь,
Мне по орбитам бы к другой планете.
Я заменю тебя, другим дыру зашью.
По минимуму избегая шрамов.
Стереть бы память.
С такими мыслями пора к врачу.
Спасибо, было хорошо.
 Пойду. 

среда, 9 мая 2012 г.

Черт, по-моему не айс


Пассажир, вам пора выходить
Пассажир,  дальше ехать некуда
Да, я знаю, сейчас поезд уйдет в депо.
А я опять.  Никуда не уйду.
Поймите, мне выходить не здесь.
Мне жить не здесь,
Дышать не здесь.
Давно?
Давно.
Мне говорить-то не о чем.
Отвезите, завязав мне глаза.
Отвезите, не говоря куда.
Оставьте одного.
И если я услышу шум прибоя,
Мне воздать удастся мои утерянные годы. 

понедельник, 7 мая 2012 г.

Нелюбимый


Очередной пропавший вечер.
Гордая дама, пылая от гнева
Снова сидит у тлеющего камина,
Разглядывая, подаренный мужем браслет.
Женщина прячет его.  Сейчас.  От сожильца.
И убежать бы подальше, потише, срочно.
И так странно осознавать, что мелочность ее
Погубила мечты и сделала душу порочной.
И в воспоминания сердцем на миг
Неет,неет, оглянись, не торопись.
Зачем боль, когда уже ничего не изменить?
И так сладостно под ложечкой «откажись. Откажись. откажись»
Двадцать лет спустя понять свои ошибки,
Как поразительна людская глупость.
И так стеснительно колени обнажив
Глядит в окно, а в голове строка «ну. Не вернись»
Спустя часок-другой, так как вчера, позавчера и завтра
Ее заставил вынырнуть из прошлого стук подошвы.
И так безропотно,
Поднявшись с кресла в жалкую реальность,
отяжелевшим шагом
встречать того, из-за кого не жить. 

воскресенье, 6 мая 2012 г.

Немного сарказма

Люди  должны знать, где граница у счастья,
Что есть вход,  что есть выход,
Где у чести порог.
Людям различать бы лицемерия масти
Дабы не опускаться до порока.  До греха.
Да, это все от незнания.
Все, что ты делаешь неправильно,
И неважно, какова степень, убийство или вранье.
Тебе бы лишь оправдание.
Научиться бы как сквозь строки – сквозь слова
Обходить неидеальных, и честным быть.
Как вода - чтоб прозрачность намерений,
чтоб правильность решений,
чтоб после смерти – безоговорочно в рай.
Ну, попробуй, очистись, посети религиозное заведение,
Все, что делал до этого, ошибками молодости назови.
Живи, как ангел,  прикупи себе крылья,
Откажись от суеты, ну, а если в крайность, то уйди в монастырь.
Ты так слаб духом, тебе страшно быть неправильным.
В этом вся причина, которую ты и не искал бы.
Успокой себя, мол, когда грешил, бес вселился,
Успокой себя, поверь в свое духовное величие,
Ну, иди, помолись,
Чтобы не было приторно больно или горько приятно
Быть. 

суббота, 5 мая 2012 г.

Nec plus ultra

Немного жестковато вышло, по-моему.
Ну как есть

Вот, сейчас я уйду, а во мне от тебя – кровавая пустота.
Твое исчезновение из моего сознания – нужда,
Как операция онкобольному.
Мне бы выбор – я бы выбрала спасение нас обоих.
Но нет, если дальше так, то я в кому.
Ты – как дьявол во плоти,
 уничтожаешь все на своем пути
А мне бы сил, я бы распорола тебя,
Забрав все духовное, что мне принадлежит.
На самом деле ты ноль.
В тебе ничего святого и настоящего.
А мне бы лишь не дрогнув, уйти от тебя, спящего.

пятница, 4 мая 2012 г.

В этот раз никто не потерял здравый смысл

Не знаю чем это объяснить, но легко пишется на данную тематику


Я иногда думал, что она психически нездорова
Ее циничные выводы, ценности, их отсутствие.
Мне было страшно, так страшно любить ее.
Но, говоря попросту, сердце не слушало.
Оно тянулось, тянуло душу, тело
К ней, в ее странный дом, к ее странным поступкам, идеям
Я боялся, но шел, шел, летел, так спешил,
Мне всегда было страшно,  а вдруг что случится
Ну, ведь мало ли что, в любой момент ей прийти могло
В ее странную голову, она могла рассуждать о смерти,
Как о забаве, как об эксперименте.
Она никогда не повторяла, ей было не важно
Слышат ее, понимают, верят, или не верят,
Она и сейчас в моем сознании как отдельное тело,
Частица вселенной, но не масса, кто угодно,
Но только не серая масса
Я был слишком банален, приземлен,
Когда  иногда, я боялся за себя, за нее
Когда боялся за себя, когда с ней
И думал, как же отказаться от нее. Я не посмел
А потом, как-то в парке, я помню все в деталях,
В угрюмом, сером сквере на окраине,
Она томным голосом,  я так хорошо помню
Безразличный тон ее,
Она отказалась от меня, без аргументов, криков, ссор.
Ей было несвойственно кричать,
Крик – это не ее.
Она сказала, пару фраз, что больше не нуждается во мне,
В моей приземленности,  лести, лицемерной молве
А я..я молчал, резкость – это о ней,
С того дня моя жизнь – воспоминания, скорей. 

четверг, 3 мая 2012 г.

Моя учительница украинской литературы убежденный романтик. Помню, говорила, что, когда человек влюбляется, он начинает писать стихи, мол именно любовь подталкивает. Ну я не имею таких убеждений.



Ты знаешь, в этом мире загублены души.
Ты знаешь, здесь дышится пылью.
Ты знаешь, а мы здесь любили.
А знаешь..я помню закаты, дороги,
Заполненные до рассвета.
А помнишь?
Мы мечтали залить вечера ярким светом.
Ты знаешь, меня угнетает теперь он.
Теперь окна зашторены с утра до ночи темным.
Что окна..теперь-то все по-другому.
Ты знаешь, мне ветер по памяти режет болью.
Пожалуй, я все слишком четко помню.
А ты там, как, счастлив?
Размеренны будни?
Твоя нежная девочка , ее светлые кудри?
Твой бесстрастный характер
Терпенья оставит
Ну, может быть на год, а там, заскучаешь.
Не по мне, эгоистке,
Здесь ничего не теряешь,
Просто , уверенна,  любви не узнаешь. 

среда, 2 мая 2012 г.

Немного о море



Море, море, море
Я всю осень, всю зиму мучилась от нехватки моря, конечно, туда я еще не попала, но, читая стихи, посвященные любимой  стихии, у меня было дикое желание написать на эту же тему.
Ну что же, на растерзание: 
1.

Снуя по морю корабли,
Художникам подобны.
И вот уже разрежена их кистью гладь воды
Теченье миг назад лишь было скованным.
А здесь уже лежит картина, окаймленная волнами.
Окутан грезами сей парус озорливый,
Закутавшись в июльский бриза шлейф,
Оставил за собой морской гуаши крылья,
А в даль зовет штиль океанских полотен.

















2.

С утра над морем чайки приветствуют слепого капитана.
Он за штурвалом запредельной красоты.
Он правит кораблем на зов души, ссылаясь, а что ждет там его,
Покой или гроза?
Смирившись, гладь морская печальным  штилем провожает моряка.
Он счастлив, каждый день вдыхает
Оттенки моря, чаек голоса.
Старик удел свой ни на что не променяет:
Пиратский гнев, ребенка доброта.
Морская каша, макароны, рыба, родные юнга, лоцман, молодой кадет.
Мотивы песен, славящих стихию.
Он чувствует точнее компаса, хоть слеп.
Честь, отдавая альбатросом ежедневно,
Он уважаем всеми – бесподобный человек.
И днем и ночью  у штурвала, искра глаз голубых не гаснет ни на миг.
Они не видят, но пылают.
Они прозрачны, но на зависть – в них гладь безграничных тихих океанов,
В них – пелена нетонущей мечты.  

вторник, 1 мая 2012 г.

Soul

А потом был длинный период "ничего", неудачные попытки что-то писать, новые вдохновения, или "антивдохновения", и вообщем как-то так:

Ты такая маленькая, подержанная, издерганная.
Вся исцарапана, измучена.
Следами на тебе цитаты, мысли, фразы.
Похоже, кто-то усердно топтал тебя..годами.
В подержанном состоянии..обесцененное б.у.
Возможно ли вернуть тебя  к жизни? Тебя..одну.
Стихами говоря о тебе – заслужено иль напрасно?
Окунув тебя в море – холодное и бесстрастное.
Твои царапины будут кричать от боли..вопить, взывая о помощи…
Ты давно измельчала, тебе, кажется, появилась стоимость.
То, что раньше возносилось к небесам, теперь, имеет срок годности.
Окутана венами, капиллярами ты уже давно не так значима.
Так глубоко посажена, и так крупно в циничность ввязана.
А быть может твой вес, ты была изначально придумана?
Смирись, надобность 21 грамма безвозвратно остужена. 

Поделюсь тем, что было написано давно.


Просто знаешь, бывают такие моменты, когда всё, предел: надоело, бросить, уехать, забыть, стереть. Безвозвратно и наедине с самим собой. Потом ты включишь давно известную мелодию и сознание, узнав её, уведёт тебя в мир воспоминаний. Ностальгия. Давно забытые знакомые или фотографии в самой заброшенной папке компьютера. Но почему? Почему тебе грустно, ведь когда-то эти вещи были частью твоей жизни и не приносили тебе грусти? Они не связаны с плохим концом, ссорами, но всё равно сейчас тебе грустно. Ком сжимается внутри, он несёт мысли, такие странные, они заставляют забыть тебя о прежнем положении, друзьях, о том, кто ты есть на данный момент жизни. Думать об этом, находясь в четырех стенах, в долгожданный вечер пятницы, не так уж и плохо. В какой-то степени это даже мило. Ведь встретить в суматохе серых будней и узнать несколько давно знакомых лиц - разве может это принести грусть? Но откуда приходят эти мысли, они душат изнутри, мешают уснуть, мешают обычному течению жизни. Мешают уснуть. Случайно брошенный взгляд, похожие черты, знакомый запах или походка - этого достаточно. Что случилось с этими людьми, как могут они смотреть на тебя отчужденным взглядом, ведь когда что-то вас связывало?  Но прошло столько времени и ты сам уже не такой, каким был раньше.
Вот ты выключаешь уже приевшуюся мелодию и ложишься в тёплую, манящую постель. Но освободиться от нахлынувшего в один миг не так-то и просто. Вскоре у тебя в голове появляются планы и идеи, ты размышляешь о том, как бы изменить свою жизнь. На много мыслей наталкивает всего лишь один взгляд, не так ли? Ты хочешь что-то изменить, вернуть, изучить, узнать, научиться, приобрести, начать, найти ну и еще много чего в этом духе. Увлекшись ты не замечаешь, как сон уводит тебя в мир ночного покоя. После таких размышлений тебе, конечно же, приснится что-то бодрящее и приятное. Эта ночь, будоражащая человеческое сознание. Мы так беспомощны перед ней.
А на утро ты проснёшься, забудешь много того, что вчера казалось столь важным, а то, о чём будешь помнить, покажется тебе ерундой.
Привет, жалкая реальность.